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Para pasar el rato...

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por remedios el Vie Nov 30, 2012 9:46 pm

A ver en el capitulo 4, he visto a Ines, en el minuto 1:35, 1:39;1:53, Verano, en el minuto 1:58, Mercedes (de espaldas) en el minuto 2:05; A Silvia (hija de Iolanda) sentada en el minuto 2:13; A Antonio niño y a Adriel en el minuto 2:19; 2:42, 2:51 y 2:58; A Andrea en el minuto 3:11...................y ya no me ha dado tiempo a ver más .....Bueno en la del grupo os he visto de pasada a todos....

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Pilar el Vie Nov 30, 2012 11:29 pm

¿Y a mi?¿Nadie me ha visto? Jajajajaja

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Sáb Dic 01, 2012 6:18 am

PETICIÓN A LAS MÁS ALTAS
>>
>> Un niño necesitaba 100 €, y rezaba todos los días para que
>> alguien se los regalara.
>>
>> Un día decidió escribir una CARTA A DIOS, pidiendo los 100 € y la
>> mandó por correo.
>> Cuando el Jefe de Correos vió a quién estaba dirigida la carta,
>> decidió remitirla a la Presidencia del Gobierno.
>> Al recibirse la carta, quedaron todos gratamente impresionados, y se
>> cursaron órdenes a la Secretaría de Presidencia para enviarle al niño
>> 10 €, pensando que como era un niño pequeño, esa cifra significaría
>> una gran cantidad.
>> El niño, feliz con los 10 €, se sentó rápidamente a escribir una carta
>> de agradecimiento, que decía:
>> Muchas Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por
>> alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Presidencia de
>> Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos cabrones me robaron
>> 90 €. Seguro que pensaron que era la parte legal de su comisión. Ni la
>> correspondencia de Dios respetan estos maricones...

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Pilar el Lun Dic 03, 2012 8:02 am

Hay que ver, no respetan ni a los niños jajajajajajajajaja

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Miér Dic 12, 2012 9:23 pm

Para sonreír un poco


Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños.
Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí?. Se me ocurre que quizás, debajo de su Sotana......Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

-¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!


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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Vie Dic 14, 2012 3:55 pm

Soy totalmente favorable al matrimonio gay, pero sólo entre los políticos.

Todo lo que ayude a contribuir a que no se reproduzcan... ¡es bueno para todos!


Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
-- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero como?, le contesta el otro.
-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces
diarias, hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su
señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
-- ¿Y como te fue con tu señora?
Y le contesta:
-- Ahí anda la tontorrona, silbando y cantando. Ni sospecha que se va
a morir...

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Vie Dic 14, 2012 4:04 pm

HACIENDA ESTA REVISANDO ALGUNAS DECLARACIONES.................

Y NO ENTIENDO POR QUÉ !

EL BORRADOR ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI LO MAS EXPLICITO RELLENANDO TODAS
LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORE ALGO MAS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA PREGUNTA ;

¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?

YO RESPONDI:

-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES
-1 MILLON DE DELINCUENTES
-5, 5 MILLONES DE DESEMPLEADOS
-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES
-350 IDIOTAS EN EL PARLAMENTO NACIONAL Y 1200 EN LOS AUTONOMICOS

APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA , POR LO VISTO NO ES DEL TODO COMPLETA,

ME HABRE OLVIDADO DE ALGUIEN???



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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Jue Dic 20, 2012 11:40 pm



Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer

que estaba poseído por una terrible obsesión:

introducir su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días

le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:


- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó lamujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos? - ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,....

- ¡OH, por Dios!, y........ ¿qué pasó?,...

- ¡Me despidieron! - respondió el marido.

- Pero....y,.. ....eh.... . que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...
- ¡No, no.... a ella también la despidieron.


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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Pilar el Lun Dic 24, 2012 3:44 pm

jajajajajajajajajajajaja

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Jue Ene 03, 2013 3:16 pm


JAPONÉS
Una pareja japonesa está discutiendo. El hombre grita:
-Sukitaki ! ! !

La mujer contesta:
-Kowanini !

El hombre dice un tanto mosqueado:
-Toka a anji rodi roumi yakoo !

La mujer, de rodillas, le suplica:
-Mimi nakoundinda tinkouji ! !

Y el hombre le contesta contrariado:
-Na miaou kina tim kouji !


Y tú, leyendo como si entendieras japonés...no me jodas...!!!!

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Lun Ene 07, 2013 7:39 pm

Real como la vida misma (Española)… Sin comentarios



Conversación en la taberna

-¿Qué vas a tomar?
-Una Alhambra especial
-Por favor, dos Alhambras especiales
-Oye, ¡cuánto tiempo sin vernos!
-Sí, ya era hora que echáramos unas cervezas y charláramos.
-¿Cómo te va?
-No me puedo quejar. Sigo aún con el taller en el pueblo. ¿Y tú?
-Bueno, pasé por el tribunal médico y me dieron la invalidez gracias a Juan Sola, el abogado
del pueblo, pero sigo atendiendo el negocio con mi mujer aquí en la capital.
-Has hecho bien porque está muy jodida la situación. Yo tenía a tres trabajadores contratados en el taller, pero hablé con ellos y llegamos a un acuerdo de despido, pero siguen trabajando.
-¿Están despedidos y siguen trabajando?
-Sí. Nos viene bien a todos: yo me ahorro los seguros sociales, que son altísimos y ellos cobran el paro y el sueldo, pero claro les pago menos que cuando tenían contrato. Todos contentos: Ellos ganan más y yo también.
-¿Y si te enganchan?
-¿Quién va a pasar por el pueblo? Además, los tres talleres del pueblo hacemos lo mismo y no nos vamos a denunciar unos a otros porque nos perjudicaríamos.
-!Ah¡ vale. A nosotros, en el negocio, un día nos visitó un inspector de trabajo y, por suerte, yo me encontraba en la puerta del local, fumando un cigarrillo.
-¿Pero estaría tu mujer?
-No, que va, el negocio lo llevo en realidad lo llevo yo, pero les dije que lo regentaba mi mujer, que es la que aparece en los papeles, y que yo estaba allí ocasionalmente porque ella había salido un minuto a un asunto urgente. Suerte que al 'panchito' que tengo allí sin contrato estaba ese día en el médico..
-¿Y se lo tragó?
-Al parecer sí. De hecho se fue y no ha vuelto más. Pero sí, me acojoné un poco ya que si el
inspector no se traga aquello nos multa y a lo mejor hubiera perdido yo la paga.
Al menos eso me dijo Juan Sola.
-La verdad, es que estos inspectores son unos crédulos o a lo mejor es que están desmotivados
porque ganan menos. Total, para lo que hacen, mucho ganan aún. Hablando de inspecciones, mi hija pequeña estuvo a punto de perder la beca porque alguien fue por ahí contando que el taller no estaba declarado y nos daba muchos ingresos y tal. Desde ese día le he prohibido que vaya con su BMV A3 y su iPhone 5 a clase.
-¿Y qué pasó?
-No nada, no se pudo demostrar lo que decía el cabrón anónimo ya que lo tengo bien atado. La niña sigue cobrando todos los años la beca máxima, unos 5000 euros, que son para ella solita.
(Irrumpe un tono de teléfono móvil: ¡¡Por mi hija maaaaato!!)
-Tío, que me he llevado un repullo con ese tono de la tipa esa de la tele ¿cómo se llama...?
-Sí, la Esteban, esa sí que es lista, jeje, perdona, que es un proveedor. ¡Oye, que significa esa factura con IVA del otro día! ¿Cómo? Nada de eso. Me la emites de nuevo sin IVA o no cobras...sí, hasta las seis estoy allí. Hasta luego.
-¿Te quieren meter el IVA?
-Sí, se lo he dicho al tío de las pizzas mil veces y sigue dale que te pego con el IVA de los....,y para colmo ahora que lo han subido los chorizos estos del Gobierno.
-Sí, vaya mierda de país, con tantos impuestos.
-Por cierto, sabes que me he comprado un Audi.
-¿Sí ¿Cuál?
-El Q7
-Joder ¡el que llevan los futbolistas!, que pedazo máquina...te habrá costado un pastón.
-Sí, es caro, pero me he ahorrado una pasta. Si quieres te digo cómo.
-Dime, dime...
-¿Tienes a algún minusválido en tu familia o a alguien de confianza que lo sea?
-Pues no sé, tendría que verlo...
-Yo lo he puesto a nombre de mi padre que, como sabes, tiene una gran minusvalía. Me he
ahorrado el Impuesto de Matriculación, me han hecho una rebaja en el concesionario, no pagaré jamás el Impuesto de Vehículos al Ayuntamiento y, para colmo, aparcaré donde me salga de los güevos, en cualquier plaza de aparcamiento reservada para minusválidos ¿Por qué te crees que hay tanto coche de gran cilindrada con el cartel de minusválido en las calles?
-Estás en todo, macho, pero ¿se tragarán que tu padre conducirá eso con 80 años siendo minusválido?
-Éstos del Ayuntamiento se lo tragan todo. Por cierto, hablando del Ayuntamiento ¿te has enterado lo del alcalde del pueblo? ¡Qué cabrón! ¡Que bien amañado lo tenía todo! ¡Qué poca ética! A mí me extrañaba que la recogida de basura siempre la ganara la misma empresa.
-Sí, ¡qué cantidad de corruptos nos gobiernan! Y para colmo hay que sostenerlos a todos.
¿Y el asunto de ese que era presidente de la Junta, dándole un pastón a la empresa de la hija?, por no hablar de las comisiones del niño...que maná de corruptos, ¡vaya mierda de país!
-Ni que lo digas, vaya país de sinvergüenzas y corruptos nos gobiernan. No hay que votar a
ninguno, que son todos iguales. Van a lo que van.
-Oye, quieres otra cerveza.
-Sí, si, vale.
Pero disculpa un segundo, que voy a asomarme a ver el coche, que está en segunda
fila.



(Decidme, ¿quién no ha escuchado alguna vez una
conversación como ésta o parecida en la barra de cualquier bar) Luego, ¿es
probable que, en términos generales, merezcamos los políticos que nos gobiernan?
La pregunta queda
hecha.)

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Miér Ene 09, 2013 3:59 pm

CONSULTORIO SEXOLOGICO
PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO
DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL
RESPONDE:
--------------------------------------------------------------------------------------------

OYENTE:
- Soy Vera y quería saber
porqué los hombres huyen después de hacer el amor
en el primer encuentro?
Doctora:
- Porque el encuentro terminó, mi amor,
de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
-----------------------------------------------------------------------------------------

OYENTE:
- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo,
pero tiene un pene de 20 cms.
Creo que me va a doler... ¿Que hago?
Doctora.
- Mándamelo a mi consultorio,
-----------------------------------------------------------------------------------------
OYENTE:
- Soy Cristina y quería su consejo
Como hago para seducir al hombre que amo?
Doctora.
- Muy sencillo, los hombres son primitivos.
Sólo quítate la ropa!
Y sí no se te tira encima......
ES GAY !

-----------------------------------------------------------------------------------------

OYENTE.
- Aquí Rosa!, y quería saber
porque los hombres se masturban aún después de casados?
Doctora.
- Mi querida amiga...
el partido es una cosa,
pero el entrenamiento es otra muy distinta.

-----------------------------------------------------------------------------------------

OYENTE:
- Quiero saber si la primera vez duele.
Tengo 21 años y todavía no tuve sexo,
porque pienso que el dolor será inaguantable...
Doctora.
- Es como ir al dentista con una muela cariada...
Te duele, te duele, pero no quieres que te la saquen.

-----------------------------------------------------------------------------------------
OYENTE:
- Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar
las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Doctora.
- Mire... yo las tomo con agua,
pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
-----------------------------------------------------------------------------------------

OYENTE:
- Aquí Silvio! y quisiera saber
porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Doctora.
- Porque cuando llegan son salvajes y húmedas;
y cuando se van, se llevan ¡tu casa y tu coche, todo!

-----------------------------------------------------------------------------------------

OYENTE.
- Aquí Fred! Tengo una duda...
Qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Doctora.
- Querido Fred... En Braile significa "CHUPE AQUI"...

-----------------------------------------------------------------------------------------

OYENTE.
- Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Doctora.
- Tienes que decirle en el oído:
"TENGO UN RETRASO DE 4 SEMANAS"

-----------------------------------------------------------------------------------------

OYENTE.
- Aquí Leila!, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos
cuando nos despertamos por la mañana
Doctora.
- Mi estimada amiga,
es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Miér Ene 23, 2013 8:56 pm


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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Jue Feb 07, 2013 8:58 pm





El loro en casa del "parao"

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA RAJOY !!... COÑO! ¡¡VIVA RAJOY !!




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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Lun Feb 11, 2013 10:10 pm


Menos mal que todavía hay alguien que tiene las ideas claras en Spain.

La cabra de la Gloriosa Legión cumple fielmente su cometido..

LA CABRA DE LA LEGIÓN EN ACCIÓN
CONTRA EL INVASOR:



CON DOS COJONES!!!!!

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Lun Feb 11, 2013 10:14 pm



CORROSIVAMENTE GENIAL!!!

*Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de trece años comenta:



*Tengo una mala noticia, ya no soy virgen .



Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:



Esto es para que veas como eres una mala madre..

Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta.

¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir!

¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!



Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 22 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo)

Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene que dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

*La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas?

Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos,

a mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú.

¡Es que eres inútil hasta para eso!

*Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña?
Cuéntame..
*Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy la vaca.

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Mar Feb 26, 2013 8:59 pm

Bebedor en el infierno

Muere un bebedor y va al infierno.
Cuando despierta, está en un jardín rodeado de mujeres en ropa interior y lencería.
Las había rubias, morenas, pelirrojas, jóvenes, maduritas, blancas, negras, mulatas, japonesas, etc.
El tío pensaba:
Esto no es el infierno... ¡esto es el paraíso!
Decide dar un paseo para inspeccionar el terreno, antes de catar tan nutrida cosecha y ve que los árboles no tienen frutas, tenían colgadas botas llenas de vino. En medio de lágrimas de emoción aparece el demonio, que le da la bienvenida al infierno y el bebedor le pregunta si puede coger una bota. El demonio le dice que todo está a su disposición no teniendo que pedir permiso para coger y usar lo que quisiera. Coge una bota, va a echar un trago y no sale nada. Coge la segunda y lo mismo. Coge la tercera y ni una gota.
Le dice al demonio:
¡Pero si las botas no tienen agujero!
A lo que éste responde:
¡Ni las mujeres tampoco!
¡Aquí se viene a sufrir, cabrón!

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Miér Feb 27, 2013 1:58 pm

LA MONJITA EN UN BAÑO PUBLICO
Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
"Podría utilizar su baño?"

El cantinero le responde:
"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."
"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso de absolutamente todos los que estaban en el pub.
Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al baño?
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una más de los nuestros !... Bienvenida sea! ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces...
- Vamos, tómese el trago, se lo ha ganado.

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Dom Mar 03, 2013 6:26 am

El orgullo de ser español

El orgullo de ser ESPAÑOL.....


En un hotel de Suiza, para esquiadores, había un cartel informando
de las condiciones de la nieve:

- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.

Y debajo, uno de Almendralejo, que estuvo allí hospedado, escribió:

"Manolo Pérez, 24 cm , dura como una piedra"

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Lun Mar 04, 2013 11:46 am



OS CONTARÉ
LAS COSAS DE LAS QUE ME HE PERCATADO RECIENTEMENTE:
……

Que la esquina
de mi casa está dos veces mas lejos que antes ……. Y
además hay una pequeña subida en la que antes no me había
fijado ….


Que
los peldaños de las escaleras ahora son mucho
más altos ……..

Que no sirve de
nada pedirle a la gente que hable más claro, porque
todos ahora hablan tan bajo que no se entiende casi nada
……


Que la ropa que
quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en
la cintura y en las caderas, que me resulta muy desagradable
……

Que la gente ha
cambiado, ahora es mucho más joven que cuando yo lo era
…..
Y por otro,
lado, la gente de mi edad es mucho más vieja que yo
……..

Tanto es así
que el otro día me encontré con una antigua conocida y ha
envejecido tanto …... que no me
reconoció.


También he
dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta
que ahora va

mucho más rápido que antes
…….


Todo esto lo
reflexioné esta mañana, mientras me arreglaba frente al
espejo …..


A propósito
¿Os disteis cuenta que los espejos ya no son tan
nítidos y claros como hace 50 años?

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Jue Mar 07, 2013 9:27 pm

Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.


El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?


'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.


En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.


Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.


'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....

Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Jue Mar 07, 2013 10:05 pm

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

- Según su curriculum, veo que usted esta más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal ...
- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que está constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere, dice el hombre ...
- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme, dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores.
Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo!, dice el jefe.
- Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.

- Qué quiere decir?, pregunta el hombre. !Yo estoy felizmente casado!

- Y cómo explica eso de llevar tántos condones?, dice el jefe.

- !!! Ah ... !!! Eso ... ,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...a ver que le dan.







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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Lun Mar 11, 2013 11:31 pm

INVITACIÓN DE BODA


> Los hijos de unos primos segundos, me han "mandao" una invitación de
> boda y me han adjuntado su nº de cuenta.
> Y yo les he "domiciliao" la luz, el agua,el gas, el ADSL y el canal
> plus de mi casa.
> Sabia que les iban bien las cosas, pero no tanto ! ¡Vaya detallazo!
> Por cierto, estoy en dudas de si regalarles una cafetera o un
> molinillo de café.

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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Lun Mar 18, 2013 9:17 pm

CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA... Se sale perdiendo.


1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.

*****************************
2..- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña
contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.

*****************************
3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.

*****************************
4.- Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

*****************************
5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

*****************************

6.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.



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Re: Para pasar el rato...

Mensaje por Beatriz 1959 el Dom Mar 24, 2013 11:08 pm

DOS AMIGOS
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No yo soy de Vodafone.


NOTICIAS
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.


DOS ABUELITOS
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Coooooño!!! , en serio ??
- ¡¡ Si!!,
- ¿¿Cómo ??
JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.


CUANDO LA PASIÓN SE ACABA
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- "Estoy sin calzoncillos"
Y la mujer le responde:
- "Mañana te lavo uno"...


APARCANDO
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?


EL AUMENTO
Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas


ARBOL DE CEMENTERIO
Una mujer le dice al marido:
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.


EL PENE
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.



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